我離開了充滿著烈日的台東

2011.07.26

終於完成了最後的離校手續

拿到了薄如衛生紙 卻重如 大理石的畢業證書

踏上不需再買回程車票的車子時

依舊沒有太多的捨不得

總覺得 還會再來的

兩年來的碩士生活

過的好快

快到都記不得 中間到底發生過什麼事

快到無法在致謝詞中一一細數曾經幫助過我的人事物

藍天 白雲 和綠樹

每一個都值得感謝

給了我美好的生活與對於生命的憧憬

讓我每天一睜眼 就充滿新希望

未來的日來也持續的加油

:)

2011.03.11 Tsunami

我今天一度以為是人生最後一天了　（新聞報成那樣，誰不害怕）

芝安打來 叫我把重要的東西收一收 去他家避難（他家5樓）

然後 我帶了眼鏡 圍巾 外套 黑糖 手機 還有一個隨身硬碟

再收東西的時候

不忘把nano充電 順便把燕姿 Avril的歌加進去

然後 媽媽的電話打來了 叫我不要隨便亂跑 我回 真的要逃 也沒地方了

再來是阿姵 他們要去楓林步道 不知道要去逃難 還是去郊遊

最後 響鑼打來 問我開始逃了沒 他說六點會再打來 看我還有沒有活著

短短的幾分鐘 我的不安 越來越多 （真的是完結篇了嗎？）

去芝安家的路上　

（我出門的時候，學妹跟他男朋友說：把機車牽進來就好了吧。我心想　還不快逃）

2012、明天過後裡面的畫面一直襲入我的腦海（大海湧入市區）

我開始在想 等下要先打電話給誰 有什麼話一定要說的　

然後 這一路上的心跳聲 也是越來越大

過了一小時的民視新聞

不安慢慢減少了 鬆了一口氣

想著現在真的可以離開了嗎？可以去吃飯了嗎？


終於 又活了過來

然後 319、521又來.....

論文還要寫嗎？

喔 對了

隨身硬碟裡面沒有論文的資料

有的是

很多照片回憶

最喜歡的哥哥

其實很高興你在困難的時候依賴我們

聽到你的感情路不順利

竟然難過的掉下眼淚

因為我知道

你一定是撐到了頂點 受不了了

才會打給我

眼淚會流

應該是因為心疼的關係吧

聽你說上禮拜媽媽和你在家一起哭

突然覺得那個畫面好可愛

五年很長

但是 希望你可以像你自己說的一樣

能夠快速返回原有的生活步調

振作起來

時間會是你最好的朋友

藉由這個

也許也是凝聚我們彼此最好的力量

12/25阿朗壹

從一開始就是個幸運的起點

遞補上的兩個空缺

美好的大晴天出現在發佈有寒流、下雨的當天

即時查好時間的鼎東客運（至安朔）

風趣又有學識的曾先生在兩個小時內就成為了我們的偶像

回程的林氏夫婦順風車至枋寮火車站

幸運的趕上5:42的火車

在19:12抵達台東後

又幸運的搭到山線的客運

停在旁邊的車子

好像在家等候的小狗一樣

興奮的等我們歸來

一堆熱情的人

在陌生的南臺灣相遇後

在台26上

時間與時間之間串連得恰恰好

美麗的阿朗壹

謝謝你

美麗的大地

muwa ~3~

隱形斗篷的重要性

不是不喜歡你們

但覺得你的身上仍有我害怕的特質

我喜歡光合

因為在大多時候

我很少聽到他們批評別人

他們散發的除了好玩 好笑

還有一點點你們缺乏的溫暖

謙虛是種美德

而且是年紀越大 越難做到的美德

智慧高深的地方

並不是在於要讓別人知道你的書袋裡有多少寶物

也並不在於一股腦要傾洩出來的意識形態

而是 在相處過程 讓別人發現

至少是對我而言

有內涵 很厲害沒錯

但是絕對不是貶低別人

進而提升自己的價值

這樣很可怕 也讓我卻步

人與人的相處是需要時間

靠自己的步調 去發現所有美好和醜陋的一切

我不喜歡 你那樣的做法

但是仍舊謝謝給了我充滿歡笑的兩天鐵馬單車行

我內心深處知道並且瞭解每個人的理想皆有差異

但 能不能在說之前 先過濾一下

至少在笑臉背後

還能保有不傷害別人的尖銳

再一次見證到

學得越多 瞭解得越多 需要的隱形斗篷也越多

泰北心得

2009年二月四號，泰國，不，是泰北。


沒有橫跨國界的領土，卻有著超越世代和背負歷史的人們居住在此。


「三民新村」是我第一次在非中文國家遇到最多說著同樣語言的大人

和小孩，沒有輕易抵達的包裝行程，也沒有豪華精緻的居住環境，在

出國和回國之間的過程，情緒並沒有太大的波動。回台 灣後，才透過

柏楊深刻的筆，重新認識那個被稱作「異域」的地方，經由朱延平鏡

頭，看到自己 濕透的雙眼。



2010年一月三十號，帶著比一次矛盾的心情再次踏上同樣的三民新村。

實在不喜歡利用別人的苦 難，做到惜福的動作，但卻一再再的提醒著我

有多麼幸福...，謝謝他們讓我看到自己的渺小，也再一次重新認識新的

自己。

you don't deserve it.

一直猶豫是否要送出一句簡單的祝福"生日快樂"

一直說服著自己 "不過只是一句簡單的關心 沒什麼別的意思"

才怪！沒別的想法！才怪！

嘴上說著已經過去了,不在意了,

心裡明明確在意的要命，在意的不得了

今天早上起來

卻一股腦的覺得

不應該再將自己無法宣洩的情感

全部不分青紅皂白的往你身上傾倒

不需要把自己塑造成死巴著你不放的可憐女性

你不需要我 我知道

you don't deserve what i want to give.

這不是氣話，希望如此！

跟作為搖尾乞憐的小狗相比

我知道我適合更好的角色值得扮演

就這樣吧！:)

bye, you, lin.